Avis – Test de 10 produits de marijuana de luxe – Prix


Je ne suis pas, en gros, un mec de l’herbe. Oh, j’ai essayé, mais grâce à des essais et erreurs substantiels, j’ai déterminé que je n’ai pas le niveau de refroidissement essentiel pour réussir le tout. Pendant des années, j’ai regardé les stoners de ma vie avec crainte et envie; ils semblent si détendus et joyeux, tandis que l’un frappe un stylo vape a tendance à me pousser dans l’anxiété qui est toujours juste au-dessus de mon épaule. J’ai observé que la marijuana a une façon de forcer une personne à ressentir ses émotions les plus profondes, ce qui pour beaucoup de gens est «les croustilles ont bon goût» et pour moi c’est «appelez le 911 Je ne respire pas la bonne quantité.«Weed dépouille les défenses d’une personne, ce qui est parfaitement bien, à moins que, comme moi, vous ne soyez à cent pour cent fait de défenses.

Je ne suis pas bon à me défoncer, c’est ce que je vous dis.

Mais je fais aussi partie d’un couple Écuyer écrivains de l’État de Californie, où le cannabis est non seulement légal mais aussi officiellement une activité essentielle. Mes collègues basés à New York reçoivent tous les jours les dernières nouvelles du segment émergent des mauvaises herbes de luxe, recevant des dépêches sur de nouveaux produits passionnants qu’ils ne peuvent pas essayer car il est illégal d’envoyer ces trucs par la poste. Il y a quelques semaines, j’ai dit: « Envoyez-moi ces bébés », et ils l’ont fait, et des tonnes de produits THC (et CBD) élégamment emballés sont venus à ma porte, puis immédiatement le monde entier s’est fermé et maintenant je peux  » t quitter ma maison.

Le mois dernier m’a offert les conditions parfaites pour goûter à des trucs de cannabis haut de gamme et déterminer s’il y a une marque juste pour moi, ou s’il y a une telle attaque de panique sur mesure. Ce fut une expérience enrichissante et une belle variation sur la trajectoire café-bourbon de chaque jour. Je n’ai pas encore assez froid pour être un stoner, pas même un stoner haut de gamme, mais la période de quarantaine est jeune. Voici mes découvertes.

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Courtoisie

Le sommeil peut parfois être un problème pour moi, et quand c’est le cas, je trouve que je n’ai nulle part où me tourner; la mélatonine ne fait pas vraiment l’affaire, et comme toute personne sensée, je suis absolument terrifiée par la possibilité de tweeter Ambien. J’avais donc hâte d’essayer ces délicieux petits gummies, qui promettent de vous endormir avec le bon goût de myrtille de minuit (tout comme les myrtilles ordinaires sauf qu’il baise). Chacun contient 5 mg de THC et 1 mg de CBN, ce que je ne sais pas, mais ils font ce qu’ils promettent, peut-être un peu trop bien. Un gommeux entier m’a assommé tout de suite, et quand je me suis réveillé à 3 heures du matin pour mon rendez-vous nocturne, j’ai trouvé que j’étais toujours lapidé. Fait amusant: s’il y a une fois où vous ne voulez pas d’une imagination hyperactive et alimentée par les mauvaises herbes, c’est au milieu de la nuit au plus fort d’une pandémie. Un demi-bonbon fait vraiment l’affaire et étire également votre dollar de luxe. Mais apprenez de mes erreurs et prenez-le dès que vous vous couchez. Sinon, vous serez sur le canapé en pensant: « Je suis somnolent, et mes amis ne font que faire semblant de m’aimer. »


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Courtoisie

Les produits comestibles m’intimident et vous savez pourquoi. Tout le monde connaît quelqu’un qui en a mordu une, s’impatiente parce qu’ils n’ont pas été super lapidés en deux secondes, qu’ils ont mangé tout le reste, puis grimpé à un arbre et maintenant ils y vivent. Alors naturellement, j’ai abordé ces briques granola géantes avec une extrême prudence. Mon petit ami et moi avons chacun arraché un tout petit morceau du coin de la saveur de noix de cajou, de caramel et de Cayenne Ember Sativa d’Atlas, l’avons mangé et attendu. Pendant des heures, il ne s’est rien passé, puis juste au moment où nous allions nous coucher, nous nous sommes regardés et nous avons dit: « Oh, non. » J’étais foutu pendant les 36 prochaines heures, dont trois que j’ai passées dans un avion que je me suis brièvement convaincu que j’avais monté par accident. (Atterri à Dallas — exprès — et mangé un bol de queso avant de quitter l’aéroport.) Bonne saveur, cependant. Si vous aimez être terrifié par vos collations, allez-y.


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Un système propriétaire de haute technologie si simple qu’il m’a complètement dérouté, le dispositif Omura utilise la technologie « heat-not-burn » pour « activer les terpènes sans carboniser la plante, permettant à la vraie saveur de la plante de briller. » Cela signifie que vous collez un tube en carton plein de mauvaises herbes dans une extrémité de l’appareil, touchez un bouton, attendez qu’il chauffe, puis vous avez une session de trois minutes pour le frapper. Que vous le frappiez une fois ou autant de fois que trois minutes le permettront, le tube est épuisé à la fin. Le kit de démarrage était livré avec un pack de 10 tubes, dont la moitié nous avons perdu à essayer de comprendre comment l’Omura fonctionne. La machine ne prendra que les tubes propriétaires; les tubes exclusifs ne fonctionneront sur aucune autre machine. Dans le nouveau monde courageux des produits de mauvaises herbes haut de gamme, c’est exactement comme avoir une Sega Saturn.


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Vous saviez que quelqu’un allait utiliser le marketing ambitieux de la culture Goop pour vous vendre des articulations, et la promesse de Canndescent de «marier la maîtrise de la culture du cannabis avec la toile de votre vie» vous dit que c’est celle qui convient. Le pack d’échantillons Canndescent est livré avec un joint chacune de ses cinq souches – Calm, Cruise, Create, Connect et Charge – et les notes de dégustation évitent le jargon indica / sativa du dispensaire en faveur d’un langage plus direct. S’il est «temps de rire, de sortir avec des amis ou de devenir intime, invitez Canndescent Connect». Si vous êtes prêt à « peindre, jammer, coder, blog ou jeu », alors « trouvez votre muse dans Canndescent Create ». Est-ce «le moment volé parfait pour s’enfoncer dans l’étreinte pastel et polyester d’un filles à papa marathon et un tube plein de Pringles?  » Alors vraiment n’importe lequel d’entre eux fera l’affaire, et je l’ai fait quand même. Peut-être que ce sont les choses préférées d’Oprah, mais ces pré-rolls ont réussi à garder les heebie-jeebies à distance, et l’éclairage d’un joint a une sensation analogique tellement agréable, comme mettre un vieux disque chaud et craquant sur une platine . Ils étaient mes préférés du groupe, bien qu’au moment de la presse, je n’ai pas encore peint, confit ou codé.


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Le CBD est partout, dans les crèmes, les teintures et les pilules, bien que personne ne puisse me dire exactement ce qu’il fait. Je suis sceptique quant à ses pouvoirs, principalement parce que l’on nous demande de garder ces deux idées à l’esprit en même temps: le CBD n’a pas de propriétés psychoactives et cela vous détend complètement. Je l’ai essayé sous ses nombreuses formes, et je n’ai jamais remarqué beaucoup d’effet, mais l’espoir jaillit éternellement. Mello m’a envoyé quelques produits CBD, dont le premier était une élégante boîte de caramels infusés au sel de mer qui a définitivement amélioré mon humeur, car les collations gratuites font toujours l’affaire. Ils sont savoureux! Voici l’autre échantillon qu’ils ont envoyé!

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À qui est-ce destiné? Qui est-ce engagé à la fois au CBD et à ne pas avaler? Il est tout à fait possible que les suppositoires puissent être la méthode de livraison qui me vend enfin sur les pouvoirs de guérison et de refroidissement du CBD, mais nous ne le saurons jamais. Écuyer devra commencer à me payer beaucoup plus si je vais mettre des choses dans mes fesses.


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Oui, il y a maintenant un oreiller CBD, et j’en ai un. Voici comment cela fonctionne: la taie d’oreiller a évidemment été imprégnée de millions de microcapsules de CBD — en utilisant naturellement la technologie de micro-encapsulation brevetée — que la friction de votre tête fait éclater, libérant des microdoses dans votre peau et les follicules pileux tout au long de la nuit pour vous détendre pendant que vous dormez. Pour ce qui est de si ça marche: comme le CBD lui-même, je n’en ai vraiment aucune idée, mais c’est un bon oreiller en mousse à mémoire, solide et confortable. Je dors mieux, mais il est possible que je sois juste fatigué de dire à tous ceux que j’ai rencontrés que j’ai un oreiller CBD.


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ALT signifie Advanced Liquid Technology, qui dans ce contexte signifie «eau en pot». C’est un liquide incolore et sans saveur qui se présente en flacons de 5 mg, que vous pouvez verser dans la boisson de votre choix pour une expérience inoubliable de toiture vous-même. Cela semble être le produit parfait pour le stoner en déplacement, pour quelqu’un qui aime vraiment se défoncer mais qui ne veut pas que quiconque le sache, pas même lui-même. J’ai divisé un flacon entre deux tequila et sodas que mon petit ami et moi avions à l’heure du cocktail l’autre soir, et bien qu’il soit impossible de savoir où la tequila s’est terminée et la technologie liquide avancée a commencé, l’effet global était « quand est le dîner? »


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Les deux principaux arguments de vente des gouttes et des chocolats de 1906 sont que les dosages sont petits et qu’ils commencent à fonctionner dans les 20 minutes. Enfin, quelqu’un pour me donner mes aigus exactement comme je les aime: à action rapide et à peine perceptible. Comme Canndescent, 1906 divise sa gamme de produits par sentiment général: Génie c’est pour le travail, Minuit pour dormir, Amour pour lovin ’. Chaque goutte – elles ressemblent à des menthes, mais prenez-les moi et ne les mâchez pas – contient 2,5 à 5 mg de THC, parfait pour les timides parmi nous et un bon début pour tout le monde. J’ai pris un enrobé de chocolat Aller une baisse d’énergie avant une longue course dans mon quartier récemment, et je serai damné si la nouvelle Dua Lipa ne sonnait pas mieux que jamais.


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Artet est un esprit de cannabis sans alcool «tiré de l’histoire, de la culture et du moment même de l’apéritif», car c’est de cette façon que nous parlons maintenant. Il est composé de huit plantes, bien que le goût soit principalement «zeste de citron». J’ai mélangé quelques Artet-and-tonics l’autre après-midi pendant que nous nettoyions la maison, et bien que la saveur se soit définitivement améliorée avec quelques gouttes de sirop d’agave, c’était un cocktail diurne doux et facile à boire avec un subtil et à action rapide effet. J’ai pensé: « Je pourrais me voir refaire ça. » Et puis, pour célébrer l’histoire, la culture et le moment même de l’apéritif aux mauvaises herbes, je suis allé aux toilettes dans ma propre maison et je me suis perdu au retour.


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Besito fait une ligne de singlUtilisez des stylos vape dans des tubes en cuivre hexagonaux attrayants. Les vapoteurs de toutes sortes sont considérés avec suspicion ces jours-ci, mais le message de sécurité de Besito est à la fois rassurant et exempt du langage highfalutin que les herbes de luxe emploient trop souvent: «Nos formulations ont été développées par des biochimistes et ne contiennent absolument aucune vitamine E, diluants, charges, ou des ingrédients nocifs. Juste les bonnes choses: humide, douce herbe.  » L’honnêteté est rafraîchissante. J’ai obtenu la marque de menthe, qui promettait un « type de high énergisant et énergique qui est parfait pour toute la journée ». Et tandis que la saveur m’a ramené à la période sombre de ma vie lorsque je fumais des cigarettes au menthol, l’effet était subtil. Sans anxiété. On pourrait même l’appeler «humide».


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